2020

Tahun yang benar-benar menguji. Tahun yang benar-benar buat hidup aku kucar kacir. Tahun yang benar-benar buat aku hilang maksud kehidupan. 1 Mei 2020, 30 minit sebelum azan Maghrib tanda muslim area Miri dah boleh berbuka puasa, bapak diserang stroke hampir 95% badan dan 15 minit kemudian, itu last tengok mak buka mata, dengar suara mak. 6 Mei 2020, dalam kegilaan kitorang adik beradik hadap ujian ni dengan Bapak yang langsung tak tau apa yang tengah terjadi, yang dia cuma tau dia terlantar di hospital tanpa isteri kat sisi tanpa tau apa jadi lepas dia di angkat masuk ambulans malam 1 Mei 2020, Mak dijemput Allah balik ke pangkuanNya. Mak terkena Panic Attack, keadaan jantung dia yang memang lemah buat dia tak boleh nak handle terkejut bila tengok Bapak rebah tak boleh bercakap bergerak, cuma mata je terkelip-kelip tanda dia masih sedar. Aku tak ada masa Mak pergi. Aku baru pindah hospital gov ke hospital private, aku pilih untuk jaga Bapak sorang while adik beradik semua teman Mak kat hospital Sibu. Mak sepatutnya dibedah kat Hospital Kuching tapi masa otw naik heli, jantung Mak ada problem so doktor tak nak amek risiko, stop n stay je kat hospital Sibu. 4 Mei 2020, kitorang adik beradik tinggalkan Bapak yang masih kat wad, semua pergi Sibu. Aku total blur masa tu. Yang aku tau.. Kalau Mak Allah amek, aku bersyukur sebab Mak tak menderita sakit lama-lama. Ye, sekecil-kecil tu aku kena jugak bersyukur. Aku tak tau apa aku rasa masa tu. Aku masih dalam 50/50. Aku nak lepaskan Mak dengan aman, tapi aku masih jugak merayu pada Allah bagilah umur Mak panjang, bagilah Mak sedar macam sedia kala walhal..Mak sebenarnya dah takda harapan. Kakak Abang sengaja tak bagitau hal sebenar kat aku. Takut aku tak boleh handle. Mak pergi tengah hari waktu aku unpack barang-barang Bapak. Dua-dua abang aku call bagitau Mak dah tak ada. Reaksi aku? Macam orang tak ada perasaan. Emosi aku masa tu kosong. Total kosong. Ibarat berita Mak dah tak ada dengan suara sebak abang aku tu ibarat tak ada apa bagi aku. Mungkin abang tua risau aku tak boleh handle emosi or worst aku jadi tak betul, tak sampai 5 minit lepas tu abang yang sorang lagi call aku. Setitis airmata pun tak ada. Aku sambung kemas barang bagai tak ada apa jadi. Aku penat. Mungkin tu penyebab emosi aku hilang. Sejak petang 1 Mei tu kitorang langsung tak cukup tido or rehat. Kau gila kalau boleh tidur nyenyak. Serius gila. Tak pernah parents masuk hospital. Tak pernah sakit kronik. Tiba - tiba Allah uji, macam ribut taufan, semua tunggang terbalik. Kau ok kalau sorang je sakit. Ini dua-dua Allah tarik. Masa tu kau sedar yang 24jam tak cukup untuk kau meratap, merayu, meniarap menyambah bumi demi Allah makbulkan doa kau. Hidup tanpa Mak, kosong. Aku tak tau apa purpose aku hidup selain untuk jaga Bapak. Semua benda dulu yang aku kejar skang dah tak da makna dah. Aku tidur. Makan. Buat kerja rutin je sekarang. Tak ada sebab lain dah. Emosi aku skang tak stabil. Aku sedar tu. Tapi aku tak tau macam mana nak buat. Yang aku tau..aku mula jarakkan diri dengan manusia-manusia yang aku rapat. Bukan sebab aku nak.. Tapi aku rasa perlahan-lahan badan aku ditarik ke ruang kosong tu. Ruang yang cuma aku ada. Sunyi. Tapi aku tak mau keluar lagi. Biar, tetap kat situ..sampai bila? Entah.