...

Aku skang dah malas nak amek tau group whatsapp..kadang berhari baru aku check. Kalau dulu setiap saat check. Aku just check cepat kalau adik beradik aku mesej or anak buah mesej. Dan paling aku semak bila mesej tu semata nak suh aku buat itu ini. Hello. Yang hadap semua ni aku. Kalau kau tak penah lalui ujian macam aku, instead of borak gebang macam kau lebih tau, baik diam. Plus, aku takda mintak pendapat ke nasihat kan? Hidup aku skang lagi penat, jadi tak perlu tambah. Dan aku TAK BERMINAT nak share sebab serik. Orang macam kau just end up bagi nasihat yang bagai kau lagi faham. Macam mana kau boleh faham, kalau kau tak lalui ujian tu? Macam kata kawan aku dulu "Kadang kita just perlukan telinga yang nak dengar, bukan mulut yang membalas"

2020

Tahun yang benar-benar menguji. Tahun yang benar-benar buat hidup aku kucar kacir. Tahun yang benar-benar buat aku hilang maksud kehidupan. 1 Mei 2020, 30 minit sebelum azan Maghrib tanda muslim area Miri dah boleh berbuka puasa, bapak diserang stroke hampir 95% badan dan 15 minit kemudian, itu last tengok mak buka mata, dengar suara mak. 6 Mei 2020, dalam kegilaan kitorang adik beradik hadap ujian ni dengan Bapak yang langsung tak tau apa yang tengah terjadi, yang dia cuma tau dia terlantar di hospital tanpa isteri kat sisi tanpa tau apa jadi lepas dia di angkat masuk ambulans malam 1 Mei 2020, Mak dijemput Allah balik ke pangkuanNya. Mak terkena Panic Attack, keadaan jantung dia yang memang lemah buat dia tak boleh nak handle terkejut bila tengok Bapak rebah tak boleh bercakap bergerak, cuma mata je terkelip-kelip tanda dia masih sedar. Aku tak ada masa Mak pergi. Aku baru pindah hospital gov ke hospital private, aku pilih untuk jaga Bapak sorang while adik beradik semua teman Mak kat hospital Sibu. Mak sepatutnya dibedah kat Hospital Kuching tapi masa otw naik heli, jantung Mak ada problem so doktor tak nak amek risiko, stop n stay je kat hospital Sibu. 4 Mei 2020, kitorang adik beradik tinggalkan Bapak yang masih kat wad, semua pergi Sibu. Aku total blur masa tu. Yang aku tau.. Kalau Mak Allah amek, aku bersyukur sebab Mak tak menderita sakit lama-lama. Ye, sekecil-kecil tu aku kena jugak bersyukur. Aku tak tau apa aku rasa masa tu. Aku masih dalam 50/50. Aku nak lepaskan Mak dengan aman, tapi aku masih jugak merayu pada Allah bagilah umur Mak panjang, bagilah Mak sedar macam sedia kala walhal..Mak sebenarnya dah takda harapan. Kakak Abang sengaja tak bagitau hal sebenar kat aku. Takut aku tak boleh handle. Mak pergi tengah hari waktu aku unpack barang-barang Bapak. Dua-dua abang aku call bagitau Mak dah tak ada. Reaksi aku? Macam orang tak ada perasaan. Emosi aku masa tu kosong. Total kosong. Ibarat berita Mak dah tak ada dengan suara sebak abang aku tu ibarat tak ada apa bagi aku. Mungkin abang tua risau aku tak boleh handle emosi or worst aku jadi tak betul, tak sampai 5 minit lepas tu abang yang sorang lagi call aku. Setitis airmata pun tak ada. Aku sambung kemas barang bagai tak ada apa jadi. Aku penat. Mungkin tu penyebab emosi aku hilang. Sejak petang 1 Mei tu kitorang langsung tak cukup tido or rehat. Kau gila kalau boleh tidur nyenyak. Serius gila. Tak pernah parents masuk hospital. Tak pernah sakit kronik. Tiba - tiba Allah uji, macam ribut taufan, semua tunggang terbalik. Kau ok kalau sorang je sakit. Ini dua-dua Allah tarik. Masa tu kau sedar yang 24jam tak cukup untuk kau meratap, merayu, meniarap menyambah bumi demi Allah makbulkan doa kau. Hidup tanpa Mak, kosong. Aku tak tau apa purpose aku hidup selain untuk jaga Bapak. Semua benda dulu yang aku kejar skang dah tak da makna dah. Aku tidur. Makan. Buat kerja rutin je sekarang. Tak ada sebab lain dah. Emosi aku skang tak stabil. Aku sedar tu. Tapi aku tak tau macam mana nak buat. Yang aku tau..aku mula jarakkan diri dengan manusia-manusia yang aku rapat. Bukan sebab aku nak.. Tapi aku rasa perlahan-lahan badan aku ditarik ke ruang kosong tu. Ruang yang cuma aku ada. Sunyi. Tapi aku tak mau keluar lagi. Biar, tetap kat situ..sampai bila? Entah.

PKP

Dah nak masil sebulan tempoh PKP sejak Corona Virus menyerang dunia. Mula-mula aku pun rasa tak bahaya mana, sebab masa tu belum ada kes lagi kat Malaysia. Tapi bila dah makin kecoh orang mintak PM (masa ni Tun M belum letak jawatan lagi) untuk halang kemasukan pelancong dari China, aku mula risau lak bila hotel sebelah ada customer China. Mana tak nya, dorang beli barang masuk kedai lobby kat hotel aku since barang kat mini mart lobby dorang kurang banding barang kat kedai kitorang. Masa tu aku dah cuak dah. Gila tak cuak. Benda tu merebak dari udara kot. Sentuhan pun sama. Aku dah mula pakai mask masa tu, kebetulan hand sanitizer memang dah lama ada dalam beg just jarang pakai. Setiap kali lepas customers kluar dari kedai laju je aku pakai hand sanitizer. So, bila PM yang skang arahkan PKP 1, aku pun fikir yang hotel kitorang akan tutup operasi. Itu yang aku fikirlah, mimpiii jelah. Bos tak nak tutup hotel even kitorang dah mula stop online booking and bila orang call nak check in kitorang bagitau je tutup walhal wajib semua staff turun. Yang turun kerja tu aku tak kisah sangat tapi yang buat aku risau pasal gaji je. Tipulah kalau takde isu kan. So sebelum masuk bulan April, dah ada ura-ura kata kalau PKP sambung ke April, 15hb-30 April gaji ikut hari kedatangan je. So kalau 5 hari je datang kerja, 5 hari jelah gajinya. Gila. Aku memang single, takde komitmen kereta kecuali hutang PTPTN tu je, tapi still aku nak hulur duit untuk family. Kalau gaji half je celah mana plak aku nak bagi familykan? Allah ada. Itu je aku fikir. Start dari isu gaji tu the only thing yang aku fikir.. ' mana nak cari duit extra? Bisnes apa yang bagus time PKP ni?' Tak lama lepas tu Allah menjawab dengan pengumuman subsidi RM1200 untuk majikan bayar gaji pekerja. Alhamdulillah. Tak tau nak rasa apa dah tapi still jugak aku rasa nak earn extra income. Aku memang ada bisnes online sendiri tapi masa ni produk tak berapa jalan so aku tolong cousin aku COD produk dia. Aku amek upah Charge COD tu je. Kira lepaslah jugak minyak kereta mak aku kan..janji ada duit nak beli minyak keta since tuuuu je kenderaan aku turun naik kerja. Minggu depan dah puasa, memang sahlah sunyi sikit. Bukan sunyi sebab tak ada bazaar ramadhan. Ada kawan aku terasa bila aku happy pasal takda bazaar tahun ni. Aku happy bukan apa, sebab SETIAP TAHUN TIME RAMADHANLAH PEMBAZIRAN TERTINGGI DALAM MALAYSIA dan aku sampai tak boleh brain..setiap beberapa hari nak puasa mesti akan ada yang post 'kena makan banyak ni..esok/lusa dah puasa' Kau puasa 24jam seminggu tak leh makan ke? Bunyi macam tok leh makan. Dah lari maksud asal Ramadhan. Ramadhan bulan untuk kita menginsafkan diri pasal orang susah miskin yang tak ada makanan tapi orang kita berlumba carik makanan sampai terawikh tak pergi. Seolah-olah Ramadhan tu ialah bulan MAKANAN. Sedih tau. Dah ada je yang post 2-3 hari ni pasal 'ramadhan aku tak beerti kalau tak ada makanan itu ini itu ini...' Kat Palestin sana ramai anak-anak dah bertahun Ramadhan sunyi sepi mak ayah mati. Malulah tahap sedih kita. Jangan lari dari maksud sebenar Ramadhan. Aku memang akan runsing bila bulan puasa nak sampai dan abang adik aku ada kat rumah. Bukan sebab aku tak suka dorang ada, tapi aku pening tengok makanan basi campak ke tong sampah je nanti. And ya, aku tau kawan-kawan yang cari rezeki kat bazaar tak suka apa aku fikir but still, aku rasa bulan Ramadhan kali ni kiranya yang paling banyak ajar kita erti sebenar Ramadhan. Kita tak terkejar nak siapkan persiapan kuih raya. Kita tak terkejar ke bazaar Ramadhan. Kita tak terkejar nak masak macam-macam masakan bagai nak hidung 100 orang makan. Kita fokus ke puasa yang sebenarnya. Tipulah kalau kata tak sunyi sebab tak dapat terawikh..tak dengar orang baca al-quran gilir-gilir kat masjid..but give and take. Apa yang hilang Allah ganti yang lebih baik. Aku harap semua amal ibadah kita di angkat ke langit, semoga segala doa kita di aminkan oleh sekalian Malaikat dan semoga kita sentiasa dalam kasih sayang Allah. Aaammmiiiinnnnnnn..

.

Aku tak tau apa dah jadi dengan diri aku. Lately aku rasa nak menyindiri je. Menyorok dari semua orang. Just nak duduk rumah hadap tv. Tiba2 rasa tak nak keluar rumah jumpa kawan2 walhal semua orang tau akulah paling laju bab lepak2 dengan kawan2 ni. Jarang aku cakap tak onz. Entah. Skang rasa macam...tak nak hadap dunia luar boleh? Nak terperap je kat rumah buat hal sendiri. Apa kena dengan aku pun aku tak taulah. Rasa nak pergi travel sorang2 pun ada gak. Tak taulah knapa...aku rasa 1 pengalaman yang lain masa aku travel sorang ke Ipoh ritu. Macam 1 kebebasan plak aku rasa. Aku bebas nak jalan mana. Aku bebas nak ikut mood aku. Aku bebas nak ikut jam aku. Contoh kalau aku malas, aku nak tido je, aku tido jelah. Aku tak perlu nak ikut masa orang or tak perlu nak ikut kemahuan orang. Dalam hidup aku..aku selalu letakkan orang dulu sebelum diri sendiri. Terutamanya bila travel dengan family ke kawan ke sama je..aku flexible. Aku ikut je apa dorang nak sebab aku nak pastikan dorang enjoy. Aku tak nak spoilkan mood dorang. Dorang nak jalan, jalan. Dorang nak shopping, shopping. Kalau dorang nak rehat, rehatlah. Harap plan tahun depan dipermudahkan Allah. Aminn.

Dear Self..

Tadi aku ngantuk gila. Tersengguk melayan mata. Tapi jari gatal sangat klik post2 lama..banyak betul benda yang dah jadi ya? walau dah bertahun benda jadi..masih ada benda yang masih belum berubah. Kau masih rindukan kiddo sekali skala. Yeaap. Rindu tu masih ada. Walau banyak mana lelaki yang kau dah jumpa...still rindu pada dia masih ada. Mungkin..ini bayaran yang kau kena bayar sebab tipu identiti kau dulu? Dan sebab dendam, kau samakan dia dengan semua lelaki. Tapi,,jangan sedih, Dia skang dah berjaya, dan doa kau agar Allah temukan dia dengan wanita yang lebih baik..lebih cantik dan akan sayang dan cinta dia lebih dari kau pun Allah dah makbulkan. Kau jadi sedikit perahsia skang. Bukan macam dulu. Kalau dulu semua kau nak cerita kat orang. Dahlah tu..erita detail. Hahaha ntah apalah punya perangai sesuka hati crita pasal diri kat orang lain. Kau makin tegas. Kau tak bagi ruang untuk di sakiti lagi. Kau masih senang percayakan orang..tapi skali orang lukai kau..kau terus pandang depan dan tak toleh belakang lagi. Kau dah ketagih travel. Tahun ni je dah 2 tempat kau merayap. InsyaAllah september ni kau merayap lagi. Tak. Kau masih single. Hahaha. Dan tak taulah apa nasib kau..asyik kena game dengan suami tak pun tunang orang yang mengaku single. Kau kena mandi bunga dari 7 telaga masjid agaknya. Hahahaha. Baru-baru ni keluarga kau di uji..dengan berita yang mengejutkan pasal abang kau. Memang kejutan yang kau tak sangka-sangka. Dan kau dah unfollow socmed si dia. Tak..kau bukan marah atau benci dia..cuma kau takut. Takut kalau kau nampak dia di socmed..kau mula benci dan rasa kau lagi baik dari dia sedangkan Allah tu masih baik simpan elok aib kau. Kalau lah aib kau dicampak ke laut..agaknya mati semua ikan dengan dosa kau yang membusuk. Kau bahagia. Walaupun takda harta yang melimpah ruah...sebab kau tau, bahagia bukan semuanya terletak kat harta. Bahagia sebab kau rasa...cukup. Sikit pun..dah cukup. Dan sebab kau sedar, kau ada hak untuk cari erti bahagia. Dan kau sedar...kau sendiri kena corakkan kebahagiaan kau. Bukan orang lain. Aku harap..aandai hari nanti kau sesat..kau hilang dalam ramai..kau bacalah balik semua ni. Bangun..bangkit..cari semangat yang hilang..dan cari balik erti kebahagian yang kau nak.

Ba-ngang

Aku tak taulah manusia jenis apa hal-hal maut ni dia buat gurau. Tak jadi kat kau memang sedaplah kau buat lawak. Benda tu tak lawak langsung kot. Bila aku sentap boleh plak cakap aku over sensitif? Betullah kata orang. Kematangan bila bercakap ni bukan letak pada usia tapi akal fikiran. Celah mana lawak aku pun tak tau. Siap gelak bagai.

RINDU

Aku tak sangka blog aku ni masih hidup rupanya. Ingatkan dah terkubur. Last entri 2013..skang 2019. 6 tahun dah berlalu dan banyak sangat benda yang dah jadi. Berubah tu takdelah sangat rasanya hehe. Aku just rasa aku makin degil dan dah tak terlalu serius. Dulu, aku tak suka kawan buat lawak pasal aku. Aku malu. Aku diam tak join gelak sekali. Skang..memang aku join gelak kangkang kat situ jugak. Aku lebih banyak berahsia banding dulu. Kalau dulu, kalau boleh semua benda aku nak cerita kat orang. No, lebih banyak simpan sebab aku sedar tak semua benda kita nak cerita kat orang. Bukan sebab tak percaya..cuma entah. Aku nampak macam tak peduli hal orang tapi ada masa aku rasa aku perlu jugak simpan sesuatu hal tentang orang lain hanya untuk aku or orang tertentu je patut tau. Dendam bawak aku ke tempat yang sunyi. Bertahun, macam-macam orang buat kat aku, aku just diam dan simpan sampai tahap benda tu jadi dendam. Dendam tak bagi aku kedamaian pun. Dendam just buat aku makin hilang dalam tempat yang sunyi dan menyesakkan. Aku belajar perlahan-lahan untuk melepaskan. Bukan untuk orang lain tapi untuk diri sendiri. Supaya aku rasa bebas...bebas dari rasa yang menyesakkan. Bertahun-tahun ni jugak aku belajar yang tak semua manusia datang pada kita bawa gembira. Ada untuk hadir sekadar jadi ujian untuk aku jadi manusia yang macam mana...lebih baik or aku sama naik prangai harommm macam manusia yang aku jumpa tu jugak tak? Tipulah kalau tak rindu pada manusia yang pernah muncul, tapi biarlah cukup sekadar rindu. Nak mencari lagi rasanya tak perlu. Biar aku ingat yang indah-indah je. Yang menyakitkan, semoga Allah hilangkan dari ingatan. 6 tahun.. Tapi masih ada benda yang tak berubah. Rindu pada dia..kiddo. Dia dah berjaya skang..ada isteri yang cantik dan ada anak yang comel. Aku tak pasti kalau aku berani nak jumpa dia. Kalau jumpa pun, aku just nak dia tau yang aku bangga tengok Dia skang. Dengan apa yang dia ada dan sejujurnya...aku rasa Allah dah makbulkan doa aku untuk dia. Moga Allah sentiasa pastikan dia dalam pelukan bahagia. Jauhkan dia dari dilukai. Tu je yang aku nak.